ZABAVNO: Ženske in moški iskreno o tem, kako je v resnici videti zakon

''Kaj meni pomeni zakon? Ko lulaš pri odprtih vratih in ti je vseeno'
Ključne besede:
   zakon    zabavno    pari    mož    žena    pogovor    smešno

Anketa je tokrat zajemala pare, ki so poročeni več kot 10 let in jim je v zakonu še vedno lepo, se ljubijo, čeprav so rekli, da bi se včasih med sabo kar ''pobili''. Zaupali so nam nekaj stvari, ki so skoraj vsem zakoncem še kako poznane.

 

- Nedelja je tu in ni lepšega kot to, da z ženo sediva na terasi, se objemava, pijeva vino in se pogovarjava o dopustu. Šalim se. Skoraj 30 minut sva se pregovarjala o znamki toaletnih papirjev, o tem, kako je treba pospraviti garažo, popraviti ograjo in na koncu, kako imava vsega dovolj. 

 

- Žena mi je rekla, da sem popolnoma nezrel in bi bil čas, da odrastem. Ostal sem brez besed. Namreč težko je kaj reči, če imaš v ustih natlačenih 45 gumijastih medvedkov.

 

- Moja žena je hotela dve mački. Ker v hiši jaz nosim hlače, smo se že naslednjo minuto usedli v avto in le šli po dve mački.

 

 

- Mož je prišel iz službe malce prehlajen. Cel dan je ležal in bil videti, kot da je rodil 10 otrok naenkrat.

 

- ''Dragi, danes na sebi ne nosim ničesar … niti spodnjega perila,'' mi je rekla žena, ko je prišla iz službe. Si predstavljate, kako sem bil vesel?! Posteljna akcija sredi popoldneva? Nato je nadaljevala: ''Kajti še nikoli nisi prižgal pralnega stroja, kaj šele opral perila, čeprav sem ti rekla že 100 x''

 

- Kaj meni pomeni zakon? Ko lulaš pri odprtih vratih in ti je vseeno.

 

- Že dva meseca ga prosim, da mi zamenja pipo v kopalnici, on pa je zamenjal žarnico, ki sploh ni pregorela.

 

 

- Poročena sva že 15 let in še danes ne ve, kaj pomeni, ko rečem, da bom prala le črno. V košu pa se znajde nakupe barvnih in belih majic.

 

- Zakon sestoji iz enega in istega vprašanja: ''Ali kaj potrebujemo iz trgovine?''

 

Žena: Grem si iskati večerjo ali še tebi kaj prinesem?

Mož: Ne hvala, sem se ravno najedel. 

Čez nekaj minut pride žena domov s pico. 

Mož: O, pica! Čeprav sem sit, bi en košček zagotovo lahko še spravil vase.

 

 

Žena: Potrebujeva mleko, jajca in kruh. Zapiši si!

Mož: Ni potrebe, zapomnil si bom!

Eno uro kasneje …

Žena: Kaj si to kupil?! Kje je kruh???

Mož: Pivo je bilo v akciji.

  

- Rad se šalim. Z ženo sva se enkrat peljala z avtobusom in kar na enkrat je zaspala. Začel sem jo tresti in vpiti: ''Prosim, ne umri mi!'' Bil sem tako prepričljiv, da so mi začeli ljudje ploskati, ko se je zbudila.

 

- Nekega večera sem ležala pokrita z odejo, ko je vstopil mož v spalnico. Mislil je, da se samozadovoljujem in bil popolnoma presenečen. V resnici sem samo na skrivaj odpirala čokoladico, ki je nisem hotela deliti z njim.